|
Приколы
| |
| Знахарь | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 14:33 | Сообщение # 16 |
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Я корову продала
и козу купила...
По Москве ее вела,
по пизде лупила... Я у тещи был в гостях-
Переменна пища:
Утром-хуй, в обед-хуина
Вечером-хуища! Как за печкой, за трубой
Пизда шлепала губой.
Отчего зашлёпала?
Большого хуя слопала! Как у нашего попа,
У попа, у Прошки.
Оторвали девки хуй,
Hосят вместо брошки!
Тискал девку Анатолий
Hа бульваре на Тверском,
Hо ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком. Раньше люди ели сало,
Hо ебались очень мало.
А теперь живут не емши,
Hо ебутся ошалемши. Hа горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку ебёт,
Хочет познакомиться.
|
| |
| |
| Sabrak | Дата: Пятница, 09.10.2009, 12:50 | Сообщение # 17 |
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
-Ой… как вкусно пахнет…,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь ещё раз пройдём?Добавлено (09.10.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Студента спрашивают:
-Что лучше – Новый Год или женщины?
-Конечно Новый Год!!!
-А почему?
-Чаще бывает… Добавлено (09.10.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Приехал в дальний аул доктор наук читать лекцию по кибернетике. После 2 часов лекции он обратился к Аксакала – понятна ли им лекция и есть ли у них вопросы. Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибирнетика им всё понятно. Но есть другой вопрос.
-Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?
Лектор:
-Знаю!
-Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает? Добавлено (09.10.2009, 12:50)
---------------------------------------------
Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
-Ну, удовлетворительно…
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо…
Студент достаёт такую моднявую ручку.
-Отлично, говорит препод, давай зачётку.
Студент, со словами”пойду ещё сдам физику”,- сгребает всё обратно в пакет.
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Пятница, 09.10.2009, 14:15 | Сообщение # 18 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 02:16 | Сообщение # 19 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой
жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа
угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа
уезжал в командировку.
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 02:19 | Сообщение # 20 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. В аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. - Вы списывали! - Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... - Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?! - Да нет же... Вот ребята подтвердят... - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 02:20 | Сообщение # 21 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Ваши знакомые пользуются этим чаще, чем Вы, хотя это принадлежит Вам. Что это? отгадайте?
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 17:58 | Сообщение # 22 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:19 | Сообщение # 23 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:20 | Сообщение # 24 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:21 | Сообщение # 25 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| . И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:22 | Сообщение # 26 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:22 | Сообщение # 27 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:23 | Сообщение # 28 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:23 | Сообщение # 29 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Суббота, 10.10.2009, 18:24 | Сообщение # 30 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.
|
| |
| |
|
