|
Приколы
| |
| Знахарь | Дата: Вторник, 22.09.2009, 07:50 | Сообщение # 1 |
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Вторник, 22.09.2009, 07:54 | Сообщение # 2 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:
- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ?
Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:
- Вон там...
А паpень ей в ответ:
- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь! - Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей! Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Вторник, 22.09.2009, 08:00 | Сообщение # 3 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Поезд
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Вторник, 22.09.2009, 08:06 | Сообщение # 4 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели? Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
|
| |
| |
| SKYLINE | Дата: Вторник, 22.09.2009, 16:40 | Сообщение # 5 |
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
| А я пожалуй кину свою самую короткую и любимую шутку: -Что мокрый?
- Плакал...
- А что плакал?
- В озеро упал)
 я второй справа(зайка) остальные хз откуда взялись,наверн твинки)
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили-ВСПОМНИ, б***ть, ВСЁ вспомни и УБЕЙ!!! © Порна
Не важно как ты умер,главное ты умер от меня ! © SKYLINE
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Среда, 23.09.2009, 15:51 | Сообщение # 6 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Среда, 23.09.2009, 15:53 | Сообщение # 7 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:03 | Сообщение # 8 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:04 | Сообщение # 9 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:05 | Сообщение # 10 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:08 | Сообщение # 11 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Четверг, 24.09.2009, 13:02 | Сообщение # 12 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Четверг, 24.09.2009, 13:03 | Сообщение # 13 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Четверг, 24.09.2009, 13:07 | Сообщение # 14 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
|
| |
| |
| Знахарь | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 14:32 | Сообщение # 15 |
|
Главный флудило
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Репутация: 8
Статус: Offline
| Выйдешь,крикнешь:
"Хуй Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова! Через рощу,через межу
Хуй кричит пизде:"Зарежу!"
Она клитором грозит:
"Фиг зарежешь,паразит!" Как у тёщи под окошком
Я играю на гармошке.
Ты послушай, тёща-блядь,
Как наяривает зять! Целый год уже ебемся
с милым на завалинке!
Хуйли делать, если
в доме спит ребенок маленький?!
Hа горе стоит избушка,
Занавески тюлевы.
В ней проживают
две старушки
Интеллигентки хуевы! Захотелось старику
Переплыть Москва-реку.
Hа средине он тонул,
Только хуем болтанул. Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заёб кредит-
Пизда на хуй не глядит.
|
| |
| |
|
